Algo dentro de mi está cambiando, y probablemente no sea para algo bueno. Sin motivo aparente me estoy llenando de rabia, una rabia que aparece porque si. Sin que nada ni nadie haya hecho algo. Estoy estancada en un punto de mi vida en el que veo que todos avanzan, cambian y crecen, y yo me quedo en el mismo sitio. En mi asquerosa zona de confort, y ya me he cansado de eso. Este verano de mierda me ha servido para pensar muchísimo en mi, tanto de las cosas que quiero, como de las cosas que no quiero. Por otro lado, estoy en una especie de bucle infinito que me hace sentir como una mierda constantemente. Me siento muerta por dentro... ni si quiera me siento “yo misma” cuando interactúo con otras personas. Como si cada vez que fuese a salir a la calle, me pusiese una careta para que nadie supiese como estoy por dentro, actuando. Todos los días y en todo momento fingiendo ser algo que no soy...es demasiado exasperante. Lo peor de todo esto,es no tener a alguien a quien poder d
Acabo de agregar a una antigua conocida a Instagram, y me ha sorprendido gratamente su cambio. Ella, es ( o era), una chica tímida, vergonzosa, insegura que únicamente se sentía bien con su pequeño circulo de amigos. Ahora, por lo que he podido vislumbrar aparenta ser menos insegura, hasta el punto de ser capaz participar en concursos de baile. Viéndola, me ha dado cierta envidia, porque siento que me he estancado y me he quedado en mi zona de confort, no salgo a los corros a bailar, y en general la mayor parte de las veces por miedo e inseguridades nome atrevo a hacer las cosas y he llegado a la concluision de qu esto no puede ser asi. Me alegro muchísimo por ella y su progreso, y precisamente por eso, la tome como ejemplo y trate de ser menos insegura y vencer mis miedos. “Es curioso. Al final somos nosotros los que nos auto limitamos. Constantemente decidimos que no podemos, que no somos capaces, y al final, se nos pasa la vida y no hemos hecho nada con ella. La vida es demasi